un peu de poesie pour 2009

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout
> > de suite d' où il vient :- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.-
> > Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?-
> > Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !- Ah, on peut
> > dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête
> > ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?- Oh, pour trois raisons
> > :- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
>
> > > > > > > - Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
>
> > > > > >> - Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100
> > euros quand tu voudras !

Une blonde roule sur l’autoroute
Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.


J'adore ...

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire



Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!



Et oui c'est comme ça.....messieurs !!!!!

Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

une femme dit a son mari
"chéri c'est l'anniversaire de maman demain, on devrait lui acheter quelque chose, tu as une idée ?
je ne sais pas trop ta mère a tout ce qui lui faut je pense!
oui mais juste une petite chose pour lui faire plaisir, des fleurs ou un article ménager, ou électrique, t'as pas d'idées
le mari réfléchit un long moment et dit ça y est j'ai trouvé, un article ménager électrique, tu as raison, on va lui offrir une chaise!!

Mdrrrrrrrr

Quelqu'un a prevenu le mari que la peine de mort ete interdite en France ?

Trois homosexuels assistant à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
'Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois.'
'Moi', dit Le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.'
'Pour moi', réplique Le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé ...'
- 'Mais tu es fou', disent les 2 autres !
'Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
'Papa, t'as un vermicelle coller sur la gueule.'
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- 'Il est vraiment chiant le vieux !'
Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
'Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.'
Et le petit garçon répond :
'Ben, on sait jamais : t'es tellement con !'

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.'
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
- 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrête totalement d'utiliser de la drogue'
- '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela'
- 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
- 'Excellente démonstration' dit le juge,
Et vous (au deuxième garçon),
- quel est votre bilan ?'
- 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
- '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
- 'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Cela se passe dans un cirque.
Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit : fais le beau !
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit : danse !
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit : lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit : vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

- Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?



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- La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ma mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

ahhhhhh trop deg !!!!!!!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose


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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la difference entre un panthere et une pute ????????



Je vous laisse chercher et je donne la reponse plus tard ..............

La taille du string ??

Et nonnnnnn

Vous avez deja vue une panthere avec un string en peau de pute ?????

Désolé, je sort !!!!

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas. Et vous ?
Le directeur furieux.
- Mon petit bonhomme, s'écrie-t-il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi, votre NOM DE FAMILLE ?
- Mon nom est " Monchéri".
- Très bien, THOMAS, au travail !!!!!!